每次写文章，题目我都会加上“儿子被执行死刑”的字眼，并不是为了吸引眼球，而是让自己永远记得，作为父亲的失败，我需要常常警醒。
这些年，我写的文字里，有自责和悔恨，也有觉醒和果敢，但更多的则是告诫，我希望大家不要重蹈我的覆辙，留下不必要的遗憾。
儿子的事已经过去了数年，但在我过去的认知里，儿子杀人，应该属于激情犯罪，总觉得他的本质并不坏，但如今我却不这么看了，因为任何事情的发生背后，都有一些东西在潜移默化地起着推动作用。
前几天，我写了一篇文章，我认为儿子之所以最终走上了一条不归路，其中有一条最重要的原因，就是我和爱人把儿子放在了老家，做了一名留守儿童。这也是我今生犯下的最低级的错误！
时代的一粒灰，落在个人头上，就是一座山。五年前，我的儿子被执行死刑，当时我觉得万念俱灰，一个自暴自弃的念头，萦绕在我的心头——我的余生，也就这样了，一切，就随他去吧！
孩子是一个家庭的中心和希望，年过半百，唯一的儿子被执行死刑后，我和妻子成了“失独”者，人也陷入了悲伤的深渊，在我人生中最难熬的日子，母亲却成了我强有力的精神支撑。
昨天晚上，老家80岁的母亲，和我视频聊天，她嘱咐我在吃饭上不要瞎糊弄，夜间睡觉时，不要一直开着空调，免得感冒受凉。
母亲过去是很少看电视的，第一是因为眼睛老花看着吃力，第二，她觉得费电。
但这几年，母亲每晚都会看我这个城市的天气预报，如果有什么明显的天气变化，她肯定会打来电话。
我在母亲的眼里，还是被当成那个未成年的孩子一样，尤其是我的儿子离世之后，她对我的牵挂，比先前更多更浓了，有时一次电话，竟然要聊一个小时以上。
在当年忙事业的日子，我虽然也会给母亲打电话，但每次基本都是三五分钟就完事了，似乎很难找到聊下去的话题。
如今却不同了，在母爱的温暖里，我不断地得到慰藉和力量。但安静下来，我会觉得有一丝丝的悲凉，母亲那么大年纪了，我还让她牵肠挂肚，这是不是也是一种不孝？
在我身边，我也接触过其它一些失独的家庭，他们对待生活的态度大多是消极的，是绝望的，我理解他们，因为我有同样的感同身受，并不是所有失独父母，都能“扛住这座山”，坦然走完余生的路程。
在父母的心里，孩子是自己生命的延续，也是家中所有的希望，一旦这个生活的中心没了，便会觉得是无处依傍的浮萍一样，无助地飘着飘着。
如今我已经59岁，这个年龄说大并不大，说小不小，在最初的一两年里，我经常会陷入无底的自责深渊里，恨自己当初不该光顾着事业，而忽略了孩子的成长与陪伴.
同时，我恨自己对孩子的管理上过于粗暴，以至于后来逝去了和他正常的对话与交流的机会，更恨自己当初不该把儿子放在老家的村庄里，让他做了多年的“留守儿童”。
记得那天我和妻子将儿子的骨灰洒入钱塘江后，我们两个人坐在江边一直到深夜，妻子一直在哭泣，而我则默不作声，那时的脑子一片空白，人也是麻木的，虽然儿子罪不可赦，但他对我们而言，却是“心头肉”。
失去儿子后，我曾因为抱怨妻子资助儿子潜逃，而失去了唯一的求生机会，为此，我们两个人的关系也闹僵了，一度到了要离婚的地步，这无疑使我们的心情雪上加霜，好在后来，我及时调整了自己的思路，夫妻两人再次握手言和。
在我失独后的第二年夏天，我加入了一个“失独父母思儿群”，群里都是“同病相怜”的人。我慢慢地走出悲伤的世界，开始主动“社交”了，隔三差五，就有人找我诉苦。尽管我的情绪上依然受到困扰，但我会装出已经放下的样子，劝他们坚强。
记得在2005年，我一个同学的儿子因病去世，我们见面时，他抱着我放声大哭，说真的，当时看到他那种悲痛欲绝的样子，我知道自己再多的劝勉都是枉然的。
时间可以冲淡一切的记忆，但唯独冲淡不了失独的痛苦和悲伤。白天，我走在路上，看到打打闹闹的年轻人，我就会想到儿子；走进咖啡馆，看到玩手机的年轻人，我就会想到儿子；公司招人时，看到一些应聘的年轻人，我就会想到儿子；晚上躺在床上，我辗转反侧时，想到的还是儿子。
想到儿子，我觉得他被执行死刑的日子，好像就发生在昨天，伤痛的记忆已经凝固在了我的脑际中，凝固在了我的心隙间，凝固在了我的血脉里。
那种失独的悲伤，穿透力特别强，它可以直接穿透人的骨节与骨髓，穿透人的思维和肺腑，直接将人坠入黑暗的深渊里。
我很喜欢一段话：人一生的年日是七十岁，若是强壮可到八十岁，但其中所矜夸的，不过是劳苦愁烦，转眼成空，我们便如飞而去。
按照我的寿命，还有二三十年的光阴，我该如何熬过自己的余生？如何在无法改变现实的情况下，让自己过得有价值有意义？
我曾在中学任教多年，为孩子们传道授业解惑。如今，自己面对人生的难题时，我难道就这样沉溺于情绪的牢笼里，就这样自我沉沦？就这样云淡风轻地老去？
别人的安慰，不痛不痒，无法触及自己灵魂的深处，亲朋的劝说，
失独者，人不自救，孰能救之？意识到这个问题后，我决定调整自己的心态，跳出伤感的圈子，用自己的方式进行救赎，只为让自己的余生不再有遗憾。
首先，我开始学习摄影，努力充实自己的生活，忙碌，是治愈悲情最好的方式。同时，我利用自己写作的特长，释放心灵积郁已久的东西。
在2019年开始，我尝试着一对一地结对帮扶贫困生，这四年中，和我结对的有11人，通过我的热心，那些处于困境中的孩子，有了读书的机会，其中有两位，去年已经毕业了，后来应聘到我的公司工作，他们两个干得都很出色。
“对于我们失独者来说，摆在面前的只有两条路：要么自暴自弃，要么选择坚强面对惨淡的人生，并努力改变即成的事实。
后来，我还是通过自己的方式，去帮助被害女孩的家庭。
我用一个”假身份“，添加了受害女孩父亲的微信，他姓李，和我年龄相仿，共同的成长经历，让我们有很多共同的话题，渐渐地，取得了他的信任，我们后来成了无话不谈的朋友。
在三年前，作为兽医的李大哥，在我的鼓励下，利用自己的一技之长，承包了村里几十亩土地，开始尝试土鸡的养殖，我给他一些资金上的帮助，销售方面由我负责。
后来，李大哥大致算了下账，除去各种成本支出，一年纯收入在20万左右，比到外出打工强多了，接下来，随着经验的不断积累，我相信他的未来会越来越好。
而我自己的公司，也在正常运营中，收益虽然不能和前些年同日而语，但我每天忙忙碌碌的，内心时常会涌出幸福的感觉。
剜心之痛，固然断肠……已成的事实就无需逃避，或许经历过伸手不见五指的黑夜，才会更明白，自己的道路该怎么去走。
所有的阴霾总会过去，我巴不得，自己在将来某一天，能够成为一束光，照亮别人，能够成为一个散发着热量的“太阳”，温暖别人。
或许，有时困难还在，疼痛还在，焦虑还在。但只要坦然地面对，平静地凝视周围，我会这样安慰自己——该逝去的，我们无法挽留，所以不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑，一天的难处一天当就够了。
因此，在这里，我发自内心地想告诉大家：在外打工的父母们，如果有一点点可能，千万不要让孩子做留守儿童。
我也对自己说：忘记背后，努力向前，向着自己梦想的标杆直跑。
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