（严肃）
（立正）
（下跪）
（磕头）
（砰砰砰砰砰砰——）
（起立）
(;?;w;?;)
突然之间没有了消息，断更整整四个月的时间，让大家等得非常辛苦和气愤，完全是我的问题，真的非常非常抱歉，大家对我有意见是完全可以理解的，我全盘接受！
（大拜）
先贴一个极速版的断更原因，请过目。
一、写小说喜欢改文，每一章少则三遍，多则十几遍地改，跟强迫症一样，焦虑得有点影响生活了，目前已经在跟心理咨询师聊天进行纾解。
二、没大纲，写到哪里算哪里，保持逻辑通顺很费脑筋，挖了坑想着怎么填很困难，灵感枯竭后频繁卡文很痛苦。
三、手速慢，码字熬夜，但又因为灵感总是在晚上来，所以更是越熬越晚，常态化、连续性几天几天地熬通宵，身体状态很低迷。
四、花费太多时间，学业和小说爱好无法兼顾，非常两难。
五、太玻璃心了。最近网上不是老在玩梗“我是??，请攻击我最薄弱的地方”嘛。我当时是真的在身心状况不太美妙的时候，被一道评论攻击到最薄弱的地方了……引发了一点不成熟的思考。
六、现实生活里发生了一些事情，跟想象中的大学落差非常大，不免产生了很低落的情绪。
以上，是极速版。
以下，是很多很多的碎碎念，大家乐意看就捡点看吧。
这部小说是我高中时候的碎片脑洞，高考结束后，我立刻尝试着把它写出来。一开始是随便写写，码字速度很不稳定，有时候半个月也写不上两千字。但没关系，我就存在备忘录里，唯一的读者只有自己。
我喜欢隔一段时间从头到尾看一遍，遇到哪里不顺畅不舒服的就改。我写小说爱改文的毛病从这时候就有了，可时间太宽裕，我把写文改文完全当做了娱乐，所以一点也不觉得难受。
除了一个最好的朋友，没人知道我在写东西。
但我是个不能憋的人，眼看写了十来章，朋友对我的小说又不感兴趣，就想发到平台。
据说番茄新人友好，我什么攻略也没做，就屁颠屁颠地来了。
一月六号，我把已经修改了好几遍的第一章再次精细地删删改改，小心翼翼地发了上来，然后飞速逃窜下线。
一月八号，上线，发现没有一丁点水花，又发了一章，再次逃窜。
一月九号上线，依然没有水花，苦搜小红书，发现原来写满八万字才算能推流给读者看见——作者界面都给我写清楚了。我怒而痛骂自己眼瞎，一看自己死活才挤出三万字，便灰溜溜滚出了番茄，回归单机模式。
二月五号到六号，我王者归来怒发八章，不仅凑满了八万字，还留有存稿，得意得不行。
很快，我有了第一个读者。她叫“老婆的狗”。她好活跃，几乎每章都有段评。我就喜欢抱着手机眼巴巴等她评论。
再然后，我有了第二个、第三个、第四个读者……
其实，你们能浪费时间驻足看一会儿，我就很开心很开心了。而一想到还有人愿意留下痕迹，分享自己随着剧情的喜怒哀乐，我的心情就会变得很奇妙，像太阳底下蓬松的。
我珍惜地翻看你们每一条段评和章评，尽量不遗漏任何的疑问、捉虫和建议。
这么说吧，我每隔一分钟就把作家助手的消息打开看一次，每隔半分钟就把番茄的消息打开看一次，哪怕大多数时候根本没有小红点让我点进去，我也要刷新几遍。
我那时候还喜欢看有没有人给我书评，书评的数字每往上跳一个，我的心就跟着跳一下，某天慌慌张张点进去，居然能看到长评，这——么长的评论，是给我的！还是好评！我一天就跟打了鸡血一样兴奋。
再后来，有读者打赏我了。我记得很清楚，在第23章的时候，感谢的话写在第24章。
从那一刻起，这部小说的意义变得不一样了。
对你们来讲，这可能是一时兴起的打赏，但对我来讲，朋友们，历史性的一刻！
这部小说不再任由我胡乱涂写搓圆捏扁了，而是加入了你们一部分的纯粹是出于喜爱的参与，我得负责，正经负责。
我之前因为有存稿，所以并不是天天码字，为了保持一天一更的频率，存稿消耗速度很快。发誓要负责之后，我就每天都在埋头码字试图填补存稿空缺。
寒假里，我往书桌前一坐就是八九个小时动也不动。我妈问我到底在干嘛，我一会儿说玩游戏，一会儿说聊天，一会儿说写读书笔记。最后我妈忍无可忍，拿扫帚把我逼出家门遛狗，防止我长蘑菇。
遛狗我就一手牵着绳子，一手在手机上打字，两只狗气得用泥爪子踩我鞋。
写到这里，我并不是想炫耀自己多么苦心孤诣（又不是写什么名着），只是想坦白一下。
你们总是夸我写得好，觉得我很有灵气和天赋，不像个新手。
说来惭愧，你们要是看过我的初稿就不会这么认为了。
其实没有什么灵气，也没有天赋。每一章初稿写出来，乍一看很普通，隔两个小时回看，就越发惨不忍睹，一坨狗屎。
我不忍心把这样可怕的东西发出去，就回看、再改。
不停地回看、改、回看、改，至少上上下下犁过三四遍才发，每章如此才敢发出去，就这样，还是有读者给我捉虫呢。
但也只有这样，我才能勉强让自己满意。
接着，大约是更新频率固定，字数也慢慢上去的原因，读者更多了，批评的声音也变得更大。
有人夸就有人骂，这是很正常的。我最亲的朋友尚且吃不下不合胃口的我的小说，更何况口味各不相同的你们。而且客观公正地说，不是最终稿的前几章，实在是难看。
在这期间，我还是没有放过任何一条评论。
我看着每一条批评，对照着修改自己的文章，试图好一点，再好一点。
小说的前十几章，哪怕早就发布，甚至在发布前我还审阅修改过，最后依旧被回炉重造了了将近十次。
那些问题很多需要大刀阔斧改造的章节，我还特地加了“修改”两个字，其实没有哪一章是没修过的。
虽然上网发表作品就要做好端正挨打的姿态，我也以为自己做好了准备，但依旧有一些评论让我看了很难过。
没办法，就在小说前面加上各种避雷和说明，越加越长，越加越长，变得很滑稽。
记得有个打了一星的长书评，我光看评分，耳朵都红热了，哆哆嗦嗦找建议，结果被酣畅淋漓地痛骂了一顿。因为里面的脏话实在太难听，我恶向胆边生，抄起键盘噼里啪啦打字回嘴。
唇枪舌剑了好几个回合，我无助地发现讲不通道理，对方挥来一记王八拳——啪，我倒地不起。
但我不能就这么算了，吐着血爬回去加长我的避雷说明，包括“请不要跟作者打辩论”这一句——我真的很容易被打倒。
假期过去，我开学了，依旧靠着存稿保持一天一更的速度。但是存稿减少，新稿却跟不上速度。
我在家里时间充裕时写出来的一章都需要多次返工，被学业挤占时间后写出来质量堪忧的东西，更需要仔仔细细地琢磨。
我早自习拿手机改小说，在公共课上偷偷拿手机改小说，吃饭的时候依旧改小说。看消息的频率下降很多。
可以说，我的一天只有小说、吃饭、上课和睡觉。
不久存稿用完了，我必须现写新的章节。
我们学校有晚自习的。我常常等九点十分的晚自习结束，就快快地奔回宿舍，快快洗澡上床，拿出电脑悄悄地码字，经常熬到凌晨两点三点。
新章节写完才能睡，早上两眼一睁就是改，才能保证每天不断更。
这还是在思路顺畅的情况下。
你们知道新人作者最致命的缺点之一是什么吗？
没有大纲，一头热。
报应来得太快。我卡文，没有头绪，没有思路，痛苦地挤牙膏，像只被蛛丝缠住的蚂蚱那样扑腾。
为了解决问题，我什么歪门邪道都用上了。
想让小陆的情感描写更细腻一点，表达更顺畅一点？
好，我在床上抱个软枕头，居然幻想自己抱着个真人，再幻想是个在我怀里无法给予回应的唯一的爱人，熬到夜半三更都不睡才来点可怜的灵感，急急忙忙蒙着被子写下待发的章节，写完抱着枕头无声流泪，情难自抑亲了好几口。
枕头的角色扮演不仅限于此，只能说它背负了太多。
我睡得越来越迟，好几次直接熬穿了整个夜晚，后背疼痛，不停歇地耳鸣，还能听到心脏咚咚直跳。
每天早上照镜子，眼袋都掉到嘴角。
再后来，我有点撑不住，告诉大家，有可能两天才能一更了，才喘了口气。
有天周末，舍友们都在书房，我豁然起身翻找电脑。
A说：“你的社团又发任务了？”
我惊讶地问：“什么？”
“每次社团给你发新闻稿的任务，你都显得特别烦。”
我支支吾吾地应了。
其实不是新闻稿，是我在给自己偶尔的白天写小说打掩护，假称有新闻稿要写，然后一头钻进床帘。
b说：“我也发现了，你一碰电脑就很焦虑。”
让我焦虑的根源才不是什么社团什么新闻稿，是我最喜欢的故事。
我得写。
虽然从两天一更，会变成三天一更，偶尔四天一更，但我还得写。
我在学校写，我回家还写，我有的是力气和手段。
可是我高估了自己的精力，高估了自己的能力，更高估了自己的创作力。
我感觉自己到极限了。
我真的很容易被打倒，也只是差一个推力。
某天，我看见了一条评论。
做个游戏，现在你是这部小说的作者，大家来攻击你最薄弱的地方。
——“名字都不一样，你这不就是在给男主开后宫吗？”
大概这样的意思。
我差点跪地上。
千万句辩驳话堵在嗓子眼，啊吧啊吧啊吧，堵得我心慌……
我想，有道理，是会有这样的误解。这一个世界以后，名字都换回来吧。
然后打开电脑，手抖得输不进去字。
我盯着“向阳”、盯着“万星”、盯着“林月瑶”，脑子发昏。
我想，脆弱的人还是不适合上网，于是关上了电脑。
一关关了七天。
朋友嫌我太宅，好歹把我拉出去逛街，两个人高高兴兴买了几件衣服。
回去的路上，我猛然看到广场边的鸡蛋饼和糖炒栗子，耳边回荡起“后宫后宫后宫小老婆小老婆小老婆……”。
差点哭了。
怎么会这样？
他们从我高中时候就存在了，是我认认真真起的名字，认认真真想的设定，认认真真亲自给他们缠绕的红线，用零碎的睡前时间给他们拼凑一点小故事。
卫如云就是我的女儿呀，是我的小姑娘呀。
我每晚抱着枕头入睡前，甚至会从胸口激荡出一种慈爱；我把她从小到大的经历一点点在番外捏好；我给她每一个世界的名字都安排成天上的事物；我想给她尽可能多不一样的人生体验；我想她知道，无论她强壮、勇猛、温柔、阴暗、自私、善良、野心勃勃还是怯懦，好的坏的我都爱她，坚定地爱她；就算是bE世界，也顶多顶多让她用爱情换回丰功伟绩……
结果写出来，居然让人有这样的感觉吗？要是写得好，别人再怎么骂也不会骂出这样的句子啊？
而且不止一个人！不止一个人这么觉得！
后宫？
如果是这样，那我的第一个世界在讽刺些什么呢？
那、那卫如云和陆行舟两个一起生活的这么多年算什么呢？
陆行舟不顾一切也要回来是为了什么呢？
想想我尚未写完的番外，那里面卫如云疯狂地寻找真相，不惜被主神报复致死，又算什么呢？
一个算为了开后宫的工具人，一个算猥琐的裤裆烂货？
我怎么写得这么恶心啊？怎么写得这么恶心啊！？
这不是改一个名字的问题，不是改一下文章的问题，我为我出现这样的问题而感到比卡文更恐怖的痛苦和无力，这是我自己扇自己的耳光。
我让我的孩子们受到了侮辱和根本性的否定，要是早知道这样，还不如一开始就不写。
我回去把自己的小说翻来覆去地重新看，又看凌晨四点，看到心脏咚咚跳。
得改，改，重新改。
我想点开作家助手，结果爬起来冲向厕所，吐了。
那天之后，啪的一下，我断更了，连滚带爬，都不敢留下只言片语。
有人想，至于吗，钻什么牛角尖，有没有出息，写个小说不为赚钱不为什么的，这么点小事搞成这个鬼样，说好的快乐呢，神经病。
我想，对啊，说好的快乐呢，神经病，你这样做什么都不会成功的。
电脑里头的两个人才不知道自己被我写成什么了，他们眼巴巴地等着亲嘴呢。
说好的快乐呢？
——
碎碎念结束，啊，写出来感觉好多了，感谢大家愿意看我倒苦水。
大家看过一笑就行了，我不希望这些碎碎念成为道德绑架和自我狡辩，也不希望大家为此感到担心。有什么意见希望可以不带顾虑地提出来，我会非常非常认真地对待的，像这位读者的评论，我从始至终都很感激她能够敏锐地指出问题所在，这个世界结束后我一定全部用卫如云的本名，给大家更好的体验感。
我也不是从来就玻璃心的嘛，那只是很多因素叠加出现的特殊情况。
回看了一遍，发现我把自己写得很窝囊废，其实没有！我现实里面被惹到了会很凶的，不会吃亏的！
接下来是我近期的一些状况。
*后面会持续更新吗？
——我在断更期间没有存稿，所以很抱歉地告诉大家，昨天的一章草稿箱里最后的独苗苗了，后面还是得手敲现写，更新依然不能保证。
我还处在期末周，由于专业原因，复习压力非常大，至少在十二号之前，我应该没时间写小说了。
*那为什么突然诈尸一样发了一章，搞得大家空欢喜呢？
——期末周也熬夜了，一到晚上就情绪低落，想你们了……想听你们说说话……没忍住……
^???
*身体现在还好吗？
——好得很，八百米能跑进四分钟。
*心理状态如何？
——没问题没问题，普通女大的精神状态。我没生病，只是生理引起的比较特殊的心理亚健康（最多算亚健康），现在活蹦乱跳。
*会写完故事吗？
——会的，跪着也要写完，趴着也要写完，死也要写完。
爱你们。
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二编，看完了大家所有的安慰和建议，结合我内心的真实想法，在这几天利用闲暇时间思考后，我还是决定不改关于名字的设定了。谢谢大家给我的支持。
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