我觉得我今天成为这个样子，就是因为主刀的一个判断失误。
他一开始的时候没有重视我的情况。他以为我只是一个半月板的问题。
他可能做半月板损伤的手术比较多，但他应该是没有做过盘状半月板手术。
因为我听说他们医院十年，我是第三个盘状半月板的人，但是是唯一一个做了手术的人。所以我估计他压根儿就没有做过盘状半月板的手术，然后就导致了他决策失误。
我髌骨的问题，他也没有看出来。因为当时的片子上面就写了一个盘状半月板，他们还是比较依赖核磁共振的诊断结果的。
如果诊断报告没有诊断出来的话，他们可能就不太能看出来问题。
我术前的片子上，我的前后叉就不好，我的髌骨就位置也不好有一些些的外移。
然后，我那个时候还有骨质疏松，所以我的痛点到底是什么，他可能不知道。
他的手术方案还有他的术前的评估，绝对是有问题的。他就没有看出来我髌骨的问题，就导致了后面改变了我的髌骨的运动轨迹。我现在髌骨快磨没了，我都觉得我的髌骨现在很小。
我觉得再磨磨我可能真的就只剩坐轮椅了。坐轮椅还不剩嘎了！
坐轮椅的话，肯定就可多并发症。
卧床这个事情比较麻烦的是会有好多的毛病。我还是不太希望自己坐轮椅。
唉～起诉医院真的是我最于心不忍的一次。
真就是善善良良地把我坑死了！
每回只能安慰自己：没事，不是彻底坏了还得上班，上几年班估计就跟现在一样了！
或者，术不术其实结果都差不多，治不好就是治不好。可能比现在稍好一点吧，起码会上下楼梯。
其实，我现在已经接受现状了！就是……整个人散发一种死感。活不活无所谓的那种死感。
但另一方面：我活都不想活了，还怕谁！主打一个委屈谁都不能委屈我。
我中学时期要有这觉悟，还能抑郁吗？高中的时候我跟我们老班说：“老师，真不是我故意跑神了，我是跑神好大一会儿才反应过来我跑神了！”
额～我们老班就喜欢找我谈话。我一跑神她就看到了！可神奇。然后课间我就被谈话了！我以前觉得跑神可正常了，大家都跑吧！ 长大以后才知道，原来那时候的我心理就已经生病了！
我觉得我记忆力一直不好也跟心理问题有关。所以我老记不住别人的脸。想不起来，今天那个律师是不是给我封存病历的人。
活着真的好累，好在我现在死感很足。无所谓，随便虐吧。
我最讨厌人说谎了！我最喜欢给谎言找破绽，虽然我不care官司的结果，但给我泼脏水的事我接受不了！给假话找破绽可有意思了！
所以我今天可开心了。他们跟我说我没有封存病历的时候，我说：“我录像了。”然后扭头就回来告诉我找到我封存的病历了！
其实我没有准确地他们诊断不足的证据。医学上的事儿，谁说的清楚。至今我的病情都是一个医生一个说法。
但是，这么下三滥的手段我就是看不上。能用这种手法我就明白了：这几个律师根本不咋懂医。
我估计他们根本就回答不出来我的问题。
其实我挺怕医生会去的，只有律师我不怕的，因为律师不懂医。我怕的只有专业的医生。
不过我估计鉴定会的时候主刀应该会去。
所以我就只有质证的时候在法院面前把问题问完。听证会的时候光念念人律师写的司法鉴定陈述意见得了。
质证的时候使劲问律师，等医生去的时候我就闭麦吧，容易说错话。
我以前一直觉得专业的事情交给专业的人干。谁知道专业的人也不专业，一堆的半瓶水晃荡。生病还得自己学看片子，自己查文献，自己总结病友的经验。研究医生研究病情研究文献。每一步都不能踏错。回想自己走过的路，还是很想骂医疗这个行业。幸好我不学医，不然天天写文章骂。
现在我就喜欢抢那些已经不年轻了，职称没上去职位没上去，但是号超级难抢的清流们。
人的精力也好体力也好，都是有限的。你如果想努力世俗的道路，必然会影响到你治病救人了。所以选你觉得最重要的东西，其他的，都不重要。
鱼和熊掌不可兼得，这件事古人早就说了。
还有，我并不觉得治病救人比功名成就更低一档。因为谁也不知道死后的世界是什么样，万一死亡不是终点，而是下一个起点呢！
虽然我智商不够考不上，但也不耽误我就是看不上学阀盛行的学术界。我也觉得这样的氛围下出不来真正的泰斗。
我爹这两天很乖，他前几天想打我以后我说：“只要你打我一次，我就等病态毕业的时候送你进养老院。”
然后他就很听话，怕我真给他送去。我真觉得我天天管他可累，跟管个三岁小孩一样。走哪把他带到哪！
有次我妈还说我：“谁天天出门带个爹。”我爹跟个三岁小孩一样，我就当我带了个三岁小孩。
以前你说我爹真噶了，我就哭去吧。
现在真的还好…他的病太多了太多了，而且越来越多，我感觉他就是各个部件一个接一个地罢工了！
他都已经57岁了，我觉得已经活到我想死的年纪了！毕竟我感觉我活不到这个岁数。
所以还好。
可能我能做的就是按他的想法把他带回老家，带到我爷爷奶奶旁边。让他跟他爸爸妈妈在一起。
但如果我噶了，我要海葬海葬海葬。因为我上不了天，不能空葬。我不要回老家，也不要在他们身边。今生的缘分尽了就尽了吧！来世不见。
异国不让海葬的话，我就跟我弟说给我撒太平洋公海上，我看谁还说什么。
本来我的消化内科都不想复查了，既然去了我就也拍个彩超吧。
我看医生还看面相，医生的面相真的跟儒雅很像。都是慈眉善目那一挂的。
有个病友，她没有办法走路，就疼到她每天不动都需要去吃褪黑素。
不敢想象！我觉得这么痛苦的情况下为什么就不给一个死亡的按钮，一拍人就跑到另一个世界了。
这个时代，又是瘟疫又是战争，真是够够的！
战争有什么用？生活又不会有任何的改变，真的是应了那句话了——“兴百姓苦，亡百姓苦。”
他们都说地球在升维，我还是蛮想去另外一个世界去看一下的，看一下那些我肉眼看不见的东西。
人的眼睛太垃圾了，不过如果要是看见了，估计我又会害怕了。但是，看不见我也会害怕呀，这不都一样吗？整天莫名其妙的声音，咚咚咚的响，服了。
人世间的爱就是蛮复杂的，人与人的关系好像也不应该局限于三大类。
纠结那个女人拼事业了，她职称都评完了！估计闲的没事好强要胜。干啥都要拼。以工作为圆心忙的团团转。
有时候觉得她是因为没有家庭所以拿工作泄劲。纠结可拧巴了！她是很想要家庭了！但又不想勉强自己接受一个自己接受不了的人。所以她不能听别人提她的伤心处。别人一提孩子她就伤到了！我觉得她就是要面子。
说起婚礼，我小时候真喜欢婚礼都是cc公主里的婚礼那样子。后来发现，现实骨感的只剩下骨头了。特别梦幻的婚礼都是钱堆起来的。
不过我还是很喜欢婚纱，主要是对纱纱裙没有免疫力。尤其是婚纱高定。太小公主了。
所以我很早很早的时候就想：如果我三十岁没有结婚，我就去拍一组单人婚纱照。给自己买个婚纱。
结果，人算不如天算。三十岁，我病了。都不能等我拍完照再病。
我以前收藏了好几条绝美的婚纱，有公主风的，有仙女风的。爱死了！结果，现在连店铺都关了！
真就是时过境迁啊！我都不想打开App了，这两年的衣服真的太丑太丑了！
以前被康复科的人说过可佩服我，住院还化妆。哇…本来都因为生病气色可差，不化妆那不就纯纯跟一样了！
好在我也胖了，不热衷买小裙子了！主要真的穿不上。
穿裤子对腿挺好。
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