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第61章 高考结束十年

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那是一个没有下雨的阴天早夏的午后。在六月。今年的6月明显比去年凉爽很多。不知不觉又过了一年。朋友圈中是去年毕业的孩子们发的视频,如今他们也是大学生。谁能不怀念高中呢,谁能不怀念那个热血的夏天呢?谁能不怀念那最最炙热的三年呢?总感觉写再多也文不达意。一切尽在不言中。

在白内障手术15年之后,在爷爷过世一两年之后,我还是无法再逃避了,来到了爱尔眼科医院。

一个人最大的坏处大概就是生病没人问没人陪,过节没人理,没有人真的关心自己。有时候觉得就算有一个事事上心的哪怕是异地恋的男朋友也挺好的,可偏偏都没有。

我时常在想,遇不到合适的人或许是我的命。但又偏偏不想认命。幸福主义者想要获得幸福有多难可见一斑。

若无所求,便不会执迷于痛苦。不会执迷于被爱。就像阿丽一样,不执着于婚姻,不执着于恋爱,只快乐的过着每一天。可偏偏我执着。执着于获得幸福。就总是碰壁。

也许是时间不对吧。也许过了今年会好的吧。再不济过了,明年应该会好的吧。也许过完明年不焦虑了,也就觉得不重要了呢。

后知后觉,竟忘了昨天是2024年6月9日,距离2014年高考结束已是十年,也曾无数次想反问自己是否后悔过这些年的选择,但终究选择了就是选择了无法回头。

难怪昨晚会梦见高中,会梦见高中时期的部分同学,只是梦终究一转眼就消逝了,醒来时却怎么都想不起来了。

但是我好像又突然忘了,我高中时期是一个最最最不起眼的小透明。刚好待的班级,又是当时学校最好的班级。也算是很幸运。高中时也没有什么朋友。不像有些人能获得高中之后陪伴自身的朋友。高考之后更是没有留在湖南,所以基本结束之后,就和所有人几乎断了联系。本来也不会有联系。

高考之后很多人考上了很好的大学,之后在时代的洪流中很多人发展的特别好。总大概没有人像我如此一般苦苦挣扎了。

班级的群里面从5月26号就说要开展10年一聚。群里发了一些当年的照片,等我6月10号再去看的时候,显示已过期。虽然那些照片跟我也没有关系,除了当年误入,不会有出现我的场景。我想我肯定会去的。到时候骑着妈妈的小电驴。笑死。我依旧是角落里那个最不起眼的那个。但是这个场景对我来说是有意义的。有意义的在于那种氛围吧。

我有时候也会在想很多如果。如果我高中的时候开朗一点,交际的稍微好一点。如果我不那样咄咄逼人去伤害人,注意别人的感受,也许能交到朋友吧。学习更努力一点,而不是天天想着写小说,也许会有不错的人际,也许能考上还算可以的大学吧。如果我大学的时候留在了湖南,也许能时常跟待在湖南境内的同学聚一聚吧,虽然他们可能不会带我。但也许能在大学时遇到后来可以结婚的人。我本来也喜欢安定,所以没有错。这样从大学时期一直走下去,至少不会难堪至此。

但命运终究没有回头路可言。想想我后悔的也不是大学4年。我好像天生有一种疏离感。总是交不到什么真正交心的朋友。又总是想得罪人。就像身边的人总能列举出几个过去的朋友。而我毫无一人。

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