【2024-10-27】
-18:25-
我或许应当惶恐，以此保持警觉。
唉。
话说起点等级制度似乎改了，我日后再上线时会怎么样呢？
【2024-10-28】
-22:57-
我现在的精神状态相当良好，已经可以和鬼差聊天了。
遥想两三年前，我言行间几乎没有脏话，而如今呃呃呃。一是周围同学的锅，二是学业的越发繁重已经留不下空间给我在意这个了。与其想一想脏话的事不如多背俩单词。
今天政治小测前看别人没复习我脑子一抽也没复习，然后小测完看着同学们一脸淡定想着我自己小测时的手忙脚乱，觉得还是要按照应有的节奏来，不要乱飘乱浪。
复习一下政治就睡了，顶天再看一下历史。
以上花了七分钟写，有点超时。
【2024-10-29】
-20:25-
忽然发现我也是能投五张推荐票的人了，这新制度看了变化不小。
八号中考体育项目就出了，希望都是我擅长的。
-22:12-
最近越熬越晚了。
今天又忽视了计划，效率不是特别高。或许我应当坐下来，因我脚步徘徊时思绪总是流向不知名的远方。
时时警觉这一境界似乎离我距离颇远，我好像总是被学业迫着前进，越来越难有时间去思考修行。不过正如鲁迅所言：“时间就像海绵里的水，挤一挤总会是有的。”
不过我会拿那时间背单词去还是修行？看小测和考试吧，但我挣扎于这二者以外的时间还有多少呢？
勉哉。
-22:41-
我早些年怎么就这么无所事事呢？
【2024-10-30】
-22:58-
我这周该不会天天十一点睡吧。
不至于不至于，还有周末。
先洗澡吧，英语还没读。
还有不超过两周就半期考了，我怎么感觉月考才刚结束，主打一个无缝衔接是吧。
【2024-11-01】
-22:31-
这两天成功在十一点前睡觉了，原因：我把背书时间调到早上起床了。
【2024-11-02】
-19:03-
应该有好几年了吧，我很长时间都处于一种无欲无求的状态，过于松弛，缺乏紧迫感。没有坚定的目标，思维时常放空，易于进入心无一物的状态。长期保持这种状态或许可以保证心灵的澄澈，但这绝不是一个有为者应有的姿态。
这种状态使我没有外部压力或外部压力看似遥远不明显时很严重，使我的行动能力大幅度下降。
根本原因在于没有坚定的目标、理想。
我目前所学的知识，所怀的修为想要大幅度提高就需要冲破这一桎梏。
如何确立远大的理想目标？
我目前的生活过于安逸，而且兴趣爱好在步入初中尤其是初三后开始逐渐变淡。
在最近较长时间的与网文隔离后这个问题就突出起来。
我的性格，算了，我现在无法评价。
不过我感觉我的性格是造就我如今状态的重要原因。
或许目前少年轻狂，对一些不好的事物有一定（也许很大也许很小，具体多少未经实践无法判断）勇气去制止，去反驳。但对除尽世间一切之恶一事没有太大兴趣，正义感在问题超出能力范畴后大幅度下降。
对于物质的执念似乎不深。
话说我为什么要分析原因？
哦，为了解决问题。
像极了我做数学题时没有思路开始乱列条件的样子，希望我瞎列一通后可以瞎猫碰上死耗子。
-19:28-
我迄今为止之所以呼吸似乎是全凭兴趣。当然兴趣这个概念可以拓展到很大，我这么说似乎又显得有点模糊。
我想想我以往的兴趣在哪里。
似乎是在故事吧。
一本本故事书串起我的童年，于是我最大的兴趣似乎就落在故事上了。学习似乎也只是为了更好的读故事。我发现很多概念似乎都可以拓展到很宽。例如河神。“故事”一词也不例外。历史是故事对吧，所以创造历史当然也算写故事对吧。这里我不是指虚构史，是将指上一秒所凝固的历史。再稍微宽点任何事情都可以视作一个有趣的故事。工人每日的劳作是故事，美国的每一张选票是故事，我现在的每一个呼吸是故事，没有什么不是不可被视作为故事的。
那么这么看，我似乎又该对一切抱有热爱了。显然不是，我对于不同的故事的热爱程度也不同。
我似乎该去创造我所热爱的故事。
似乎还没有理出个一二三来，时间也不容我再写了。以上无奈再解作一篇荒唐。
还得多想。
-21:06-
感觉今天时间浪费的有点多。
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