圣杰武尊

鲁凯

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第184章 感悟六五

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弃下手中那本厚实的小说,思维变得有些凌乱。推开窗户透气,潮湿的冬天向我扑来,老树下蜷着几片落叶。凝神看去,cc的背影突然就浮现在了树下,然而白光猛然在眼前一闪,再一眨眼,所有的痕迹都消失殆尽,绝决的场景立即在记忆里嘶哑。

屋子里还继续盘旋着重复了N+1次《Songsfr0ma secret garden》,流淌的是静谧,翻腾的却是难抑的心绪。一杯淡茶,一本书,一支音乐。内心不再安份。虚伪使人的所有恶行掩藏的不至于显山露水,当我把所有自私的猜疑缝补在了心上,于是,虚伪的主给了我惩罚,自讨苦吃成了我的精神代理。

cc的话又在耳边响起:“信赖是这个平衡系统的支点,唯一的支点都没了,这个系统又如何延续平衡?”原来在这个情感很廉价的现实主义社会里,维系友谊的绳索,就是那么一丁儿点的信赖。如今,覆水难收的残酷现实,又能否把所有的不安溺亡在“死了这条心”的自我安慰上呢?对不起,之前的日子,我是把所有的情节带上了主观意识的猜疑。现在明白,我们之间的关联,远没有小说情节的波澜曲折。

然而,如果死皮赖脸的补救,是否能浩浩荡荡的追回那些曾经?又或者没心没肺的过活,是不是会错过一场为时未晚的懊悔呢?此时此刻,我所做的非我所愿,cc想得,我无从得知。幡然醒悟,却已错得一塌糊涂。

简单的友谊,只是十分的感动。然而行至深处,却成了三分感动+三分痴迷+四分猜疑。感动是单纯的,痴迷和猜疑却是自私的。自私到想把一个人付出的所有与自己挂勾,自私到猜疑cc的一举一动,是否掺入了半点的虚假。

对不起,我不该怀疑你的诚意。不该用冷漠来考验你的耐性。当沉默持久了一星期,我就明白有份不舍在心里愈来愈浓。

拉开门,迈开步子。因为寒流来袭,这些日子,街上的行人一直很稀少。两旁是纲筋水泥堆砌的建筑,它们重叠地压迫着这片空气。光线黯淡的撑不开天上的浓云,微风细小地刮不走11月的小雨。地面湿漉漉的。把手臂交叉放在胸前,隔着厚实的衣服,依然发觉心脏被cc的绝决如厮蒙上了“浮尘”后而跳得缓慢而沉重。这时突然想起了那些一起哭过,闹过的日子。那些夜已袭来,倦意未深的日子里发过的短信。而一切因为猜疑而失去了理性的光辉,所有的所有也就不攻而破。

不觉就走到了十字口,惯性的抬头,在心里熟悉的背着“红灯停,绿灯行”的口决。猛然发现有些规律早已在心间约定俗成,比如看见红灯,惯性地停止了单调的步伐。那么cc与我的友谊是否也如此约定俗成了呢?是否成为了彼此赖以顷注心思的生活必需规律?或许cc与我都是在和自己过不去,其实心里早已打破了僵硬的沉默。

走走停停,忽然觉得某束逆光的温暖洞穿了心上的浮灰。生活需要一些顿悟,需要一些妥协。但在狂妄的张扬着自己傲慢的同时,妥协藏进狭隘时间里,于是明明白白的懊悔便失去了力量。必需一个让步,打破一切的固执。

我拿出手机,十分忐忑不安。指缝里夹着一粒粒汗液。话语再银幕上飞舞:我把“柏林墙”拆毁了,那么两旁的灵魂还能交融吗?一起驱赶寒冬的恶劣吧。

cc:那么这场缘于猜疑的冷战,就让它彻底告终吧。古战场不需要我们去凭吊。明天就让我们的微笑变得卡夫式吧。

收起手机,原来恒久不变的彼此牵连一直在心灵深处。青春还会拉扯着我们一起在时间里驰走。

我形单影只的走在渗淡日光下,心中充满苦涩,天空还是那么阴霾,圈圈干裂的年轮刻画着梧桐死去的记忆,一阵凛冽的寒风,我哆嗦地围紧围巾。

心在颤动,是寒冷的原因吗?是的,我的心很冷。

在前几天,她说,我不想和你做朋友了。

在口中快速咀嚼的炒面马上被吞了下去,继而,而一连串欢乐的狂笑。“怎么,你又想让我当你演技的牺牲品?”我以疑问的口气回答,不是我不相信,但我对我这位朋友的演技实在佩服之极,如果在休息娱乐时间相信她说的话,不如去相信天上会掉下十吨重的黄金把你砸死。

我仍然在笑,但是,她郑重其事的眼神给了我一个彻头彻尾的意见,我沉默了,任凭周围的喧闹嘈杂,我耳边还是沉寂,无边无际的沉寂。

良久,我的嘴里吐出一个单词:

“why?”

“因为……我认为以前你是一个孤单的人,所以我才和你做朋友,可以说是怜悯,或是同情,可是……你身边的朋友现在够多了,再也不需要我了吧!”

我无言……

任凭她扬长而去,留下半碗温热的炒面,在我流离的目光中变得冰凉。

天很冷,但她的语言让我感到更冷,海底般彻骨的寒冷。我感到绝望,因为冷,我渐渐麻木,但我又能感觉自己的心在滑落,在沉没,就像坐在一架急剧下降的飞机上,似乎有一股巨大的重量压在我的身上。

清脆的铃声不适时宜地响起,我不得不拖着疲惫的身子走向那嘈杂的教室,老师还没来,我侧过脸,透过浑浊的玻璃望着她,她仿佛在回忆,回忆快乐,回忆幸福。或许幸福的代价在就于今后回忆中所承担的痛苦。

我们的距离很远又很近,就像一条河,她在上游,我在下游,抬头便可看见,想要在一起,却背道而驰……

阳光朦胧散入雾气,天是灰白的,云和沙都在浮动。

在所有人期待与盼望下,天空隐入黯,人群像蚂蚁一般涌了出去――放学了!

我第一次等她的时候,发现我真得缺少一种叫做关爱的东西。我等待她和我距离缩短的一瞬间,我便会说出一声sorry !当我看见她的身影渐渐走近,距离慢慢缩短,三米、两米、一米,又二米、三米……和欣喜的眼光变为颓唐,目送着她和所有人远去,分种后,一条灰影才着残败的身子在寒风中消失。

十点后的天空异常妖魅,肆意流动着寂寞的深蓝。那夜我睡得很不安稳,黑暗中,一些东西的破碎声将我叫醒,我便站起身来,打开窗户,在寒冷的夜风中望街上惨黄的路灯,直到听见鸡鸣,我才发觉天,已经亮了。

冬天颓废的到来,树叶已在似刀的疾风中飞然而逝,还没有到白雪飞扬的时候,风早已带着冰冷和干燥的气息掠过草木,掀起簌簌的声音,泛着凄凉,引来一场衰败。冬日里散淡的阳光在高大的建筑物的狭缝中游离,投下深深浅浅的阴影。

也许,我应该对她说一声sorry!或是一句:do you know, you my best friend!

也许我应该主动找她聊天,主动找她吃饭,主动找她吃饭,主动……

但是,我明白,我们的距离已经越来越远,不仅仅是一条平静的小河,而是一道难以跨越的沟壑。

我明白,我们的友谊已变为回忆。

距离就是一堵墙,打不碎,敲不破,阻断一切来往。

距离就是她从我身边漠然走过。

满地都是友谊的碎片,泛着斑谰的色彩,显出一种惊心动魄的美丽,而我,也在这华美的乐章中奏出眼泪。

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