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《刺杀骑士团长》鉴赏(2025.2.23)

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读书人,就是读梦人否?

最后终于回到了自己的世界,没有她的世界。释然。

梦里,执着于一件破碎的事物,和许多人嚷嚷,最终也只能释怀。帮助他人了,但印象不多。

我们用到主观,同时用到客观缺一不可,但别太放在心上,一切为目标服务。

通过现象抓事物,最后能得到现象,通过硬件抓事物,随后能得到硬件。

新小说的引子一般用的是旧小说。

刚看了《城》又来看《刺杀骑士团长》,别说啊,比一比立马知道《城》写得好,写得不容易,最新的小说改了文风,没有那个逆天的剧情。但是回来再看《刺》还是有些困扰,这个……

分别总是有些那个,还是不说了吧。

我不想说什么,因为对于当事人来说,我说的事情就像放屁一样。我倒是喜欢听一些,几句话就能把事物解耦的话,解耦以后,我也觉着,不用为了追寻A而去做b,有时Ab是捆绑的,做一件两件就达成了,有时候Ab是解耦的,要什么就必须做什么,久而久之就不愿意瞎耽误功夫了。再久而久之,我需要什么,想追求什么也都不清楚了。随便吧。

何故叹息,何须叹息,喜也悲也?在惆怅个什么呢?

再久一点,AI会说人话,人不会说人话。为凸显你的专业而说晦涩的话,也许含糊其辞更暴露你的弱点,真是此地无银三百两。

为什么热反而冷,冷反而热,那是因为第一我们的感官是不断调整的,是变化的,没有确切指标的,第二是因为我们的身体在不断调节着产热与散热。

对于舒适的追求,稳态要比固定范围更重要。

我喜欢随机,结果还是能感觉有时候命运就是故意的。

先了解环境,这样知道人物的性格,然后再把提炼出来的东西加到原本的物理事物上,会更传神,毕竟画作不是照片。

喜欢的意象可以频频出现。保证独立的故事完整即可。

如何?性格还真就决定许多命运,因为它教你对某些事一点也不感兴趣,然后又教你对某些事的兴趣异于常人。

如果你深究,那么没有任何一个人是毫无优点可言的,于是,不能因为谁谁有闪光点就留在心里不删掉。如果你有强烈的目的性,那么你会发现不足够程度的优点啥也不是,如果不具有目的性,赶上什么就吃什么,也不用说了。

我现在才发现有用的东西在目标之外。

确实习惯等着,然而不等着还能干什么呢?

月不因为你一直盯着它而为你所有,甚至它不因为你一直盯着而为你所知。

忽而睡醒了,就像我不清楚什么时候睡着的。这样的生活结束了,其实也挺没意思。

一把刀将玉劈成两半,我们的世界其实是一个班一个班的(一个块一个块的)。

看着别人常年熬夜所形成的黑眼圈,我只发觉,自己读书还不够刻苦。

恍惚之间我就是觉着是她,可是我明知道不可能是她,不管肯定会是她也好,还是完全不可能是她也好,我几乎没有用自己的眼睛去看一看。呼,现实可真是有些糟糕,我哪是在等待,我简直是完全生活在自己脑袋里的生物。

故事里的人各种各样,人生也各种各样,可是似乎就某种意义来说,没有一个是看起来幸福的。但是没有一个不在好好的,或者是半好好地生活着。

静静地,谁也不见,也不错。

不要因为难以入睡或者呼呼大睡而焦虑或者庆幸,你会拥有怎样的人生与这一项几乎毫不相干。睡觉的时候就是用来睡觉的,当然你用这个时间来焦虑也没谁能管到你。随便就好。

偶尔将自己从这个世界放逐出去,确实不错,但是久而久之也觉着腻了。频繁切换后发觉怎样都无所谓,我对于这个世界来说微不足道。算了,该随便的都随便。

我的思维还是混乱不堪的,我找不到任何一个简明的路径去做成任意一件我想做成的事。世界是混沌的,差强人意再正常不过了,我们好像是利用概率收敛来随机地做成某一件我们想做的事,其余的一言难尽,人生不如意十之八九。如此消极随意,我难道真的开始信奉不可知论了不成?

我只觉着每个人都有自己的路要走,在行路之时会表现出与路行对应的性态,有时我羡慕,有时我嗤之以鼻,有时默然,但最终我找到了最好的一种看待事物的方法,那就是欣赏。

悲哀的源头是什么?是悲哀么?因为悲哀所以悲哀?显然不是,悲哀大抵来自快乐,更准确一点说,是来自对快乐的幻想。

还是力求真实,该如何就如何,是怎样就怎样。

神困的我是和钟摆,还是一个触发器呢?

那种感觉上的残留一直都在的。是不是薛定谔的,是不是只要我不看就不会消失呢?

人的战斗力的确不用那点分数限制。我超越于我的分数。

碎片里究竟有什么呢?莫非是有什么事的什么线索?

因为一句话而热泪盈眶。

让光明扭曲的不是热烈的光明,而是一点点阴暗。纯粹的东西不能持久,总是要掺杂一些,可一旦掺杂,纯粹似乎就消失了。

大活人总是探索死亡的奥秘干什么呢?死了之后有的是时间探索嘛。

我不知道自己在哪,不知道自己在干什么,迷路太久了。

我习惯性地重复看一段文字,是因为我有所求,如果仅仅是了解发生了什么事,那就不需要看得仔细。这样看得很慢了,再加之我不用指标约束自己,就更懒得看了。

面对残垣断壁依旧坚强的,都是所谓的弱者。强者,是那批制造残垣断壁的人。唔……

让自己自信起来的,似乎是某件事第二次出现。但是我还是不用,因为不想叙述一些悲哀的事了。

确实如此,如果我们做的事情能让自己在某些条件下变得更加积极,更加坚强,也就算是有收获了。

想了一个多月,或许才算是想明白,一直以来,我都觉着自己是那个导致自己失去的人,可是事实上应该是在更早之前,我就是那个被失去的人。是的,我是没有任何理由批评自己的。

躺在冰冷的床上,让我深刻地明白,自己已经不在家里了,但是随后还是觉着温暖,因为还算是在自己的床上吧。困意来袭,我不想抵挡,未来之事,我不想焦虑地去思索。我只想,稍息片刻,去战斗。

让我焦虑的,一般不在自己的身上,而是我想与时间赛跑,想在椿萱并茂的时候,做出点成绩,至少也能独当一面,不让家里人操心。可我似乎越是加油,就越是离这个目标远去,阅读也,写作也,终究算是不务正业么?可能真是没办法,从小到大都这样叛逆,算啦,就这样吧。爱我者,会支持一个努力的我的,不爱我者,我由在乎什么?

阅读了一本玄学的书,其中谈到了阴德一说。思之,觉着有一定的道理。爱人者,人恒爱之,如果其为救命恩人的后人,自然会有所照顾,此为阴德的例子之一。然而,并不至于痴迷,人还是做到无心插柳的好。

我有强迫症,遇到了,就要想办法看完。唔!吃了很多亏,也吃了很多别人没吃过的东西,不知是喜是忧。

珍贵之事必有其不易之处,行之,才知其难行。

我还是很希望自己喜欢的人会来安慰我,同时我又不希望如此,矛盾到深处,确实伤悲。我删掉了一切,才知道你在我心里究竟扎了多深。

要多久才能忘记你呢?我确实是,快七年没有见到你了耶!拿什么献给你呢?

这一点点遗憾,几乎磨砺了人的整个一生。

看了看某个期间写的着作,原来不论哪个时代,都不缺乏好作品。

固然,有意外之喜,就有意外之悲,何须以自己的喜好定义或喜或悲呢?草木有本心,何求美人折?

你有你的本心,我如何能干扰你呢?你飞吧,你飞吧!我的,我的喜欢的人。

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