第四节
实战应用：高频冲突场景的“合作式”解法
理论的价值在于指导实践。
《孩子：挑战》中的理念，最终要落地到具体的育儿场景中。
面对生活中最常见的亲子冲突，比如手足之争、权力斗争、孩子磨蹭不合作等，我们可以用“合作式”思维，找到既尊重孩子又不让父母妥协的解决方案。
（一）手足之争：从“法官”到“引导者”
“妈妈，他抢我的玩具！”“姐姐不让我玩她的书！”“弟弟又打我了！”
手足之间的争吵，是多子女家庭最常见的场景。
很多父母遇到这种情况，会下意识地充当“法官”，评判谁对谁错，批评犯错的孩子，安抚受委屈的孩子。
但这样做，不仅无法解决问题，还会让孩子觉得父母偏心，加剧手足之间的矛盾。
德雷克斯认为，父母介入手足之争，只会让冲突升级。
因为孩子会发现，通过争吵可以获得父母的关注，甚至可以利用父母的批评打击对方。
想要从根本上解决手足之争，父母要从“法官”转变为“引导者”，鼓励孩子自己解决冲突。
1. 不评判、不偏袒
当孩子发生争吵时，父母首先要保持冷静，不要立刻评判谁对谁错。
很多时候，手足之争没有绝对的对错，只是各自的需求没有得到满足。
父母如果偏袒其中一方，会让另一方觉得自己不被爱、不被重视，从而产生怨恨。
比如，哥哥和弟弟抢玩具，父母不要说“哥哥应该让着弟弟”，也不要说“弟弟不该抢哥哥的玩具”，而是平静地说：“我知道你们都想玩这个玩具，现在你们需要自己想办法，怎么安排才能让两个人都满意。”
不偏袒不等于不关心，父母要让每个孩子都感受到自己被重视。
可以分别倾听每个孩子的想法，比如对哥哥说：“你觉得弟弟抢了你的玩具，你很生气，对吗？”
对弟弟说：“你也想玩这个玩具，所以才会去拿，对吗？”
让孩子感受到自己的情绪被理解，然后引导他们一起寻找解决方案。
2. 引导孩子自己解决问题
父母的责任不是替孩子解决冲突，而是教他们学会解决冲突的方法。
可以引导孩子思考：“你们都想玩这个玩具，有没有办法让两个人都能玩到？”
“除了抢，还有什么更好的方式？”
比如，孩子可以轮流玩玩具，设定每人玩10分钟；
也可以一起玩玩具，合作完成一个游戏；
还可以寻找其他替代玩具，各自玩自己喜欢的。
父母要鼓励孩子提出自己的想法，然后一起讨论哪个方法更可行。
书中有一个案例：一对姐妹总是抢画笔，妈妈每次介入都会引发更大的争吵。
后来，妈妈改变策略，当姐妹俩再次抢画笔时，妈妈说：“我相信你们能自己解决这个问题，妈妈在旁边等着你们的答案。”
然后就不再说话。
姐妹俩愣了一下，开始讨论，最后达成协议：轮流使用画笔，每人每次使用20分钟，时间到了就主动交给对方。
从那以后，姐妹俩很少再为抢画笔而争吵。
通过自己解决冲突，孩子不仅能学会沟通、协商、妥协，还能培养责任感和合作精神。
这些能力，对他们未来的人际交往至关重要。
3. 给予每个孩子专属的关注
手足之争的根源之一，是孩子觉得父母的关注被兄弟姐妹抢走了，想要通过争吵获得更多关注。
因此，父母要给每个孩子专属的关注时间，让他们感受到自己是独一无二的，不需要通过争吵来证明自己的重要性。
比如，每天安排15-20分钟的“专属时间”，只陪伴一个孩子，做他喜欢的事情，听他说话，不被其他孩子打扰。
在这段时间里，孩子可以感受到父母全部的爱和关注，从而减少通过争吵获取关注的需求。
（二）权力斗争：从“对抗”到“合作”
睡觉、吃饭、写作业，这些日常场景，常常成为父母和孩子权力斗争的“战场”。
父母想让孩子按时睡觉、好好吃饭、认真写作业，孩子却偏偏反抗，你越催，他越磨蹭；你越强迫，他越反抗。
想要结束权力斗争，关键在于父母放弃“控制”的想法，用“合作”的态度，尊重孩子的自主需求，同时坚守自己的底线。
1. 用“有限选择”替代“命令”
权力斗争的核心是孩子想自主，父母想控制。
用“有限选择”替代“命令”，能让孩子感受到自己被尊重，同时父母也能达到预期的目标。
比如，父母想让孩子按时睡觉，不要说“快点上床睡觉，别再玩了”。
而是说“你想现在睡觉，还是再玩10分钟就睡？”；
想让孩子好好吃饭，不要说“快点吃饭，不然就饿肚子”，而是说“你想先吃米饭，还是先吃菜？”；
想让孩子写作业，不要说“赶紧写作业，别再看电视了”，而是说“你想先写语文作业，还是先写数学作业？”
有限选择的关键是，提供的选项都是父母能接受的，并且符合孩子的利益。
孩子在选择的过程中，感受到了自主，就不会再通过反抗来争取权力。
2. 用“坚定而非强硬”的态度坚守底线
尊重孩子的自主需求，不代表没有底线。
父母要明确自己的底线，并且用坚定的态度坚守，但不要用强硬的方式逼迫孩子。
比如，孩子晚上10点还在看电视，父母已经给出了“再玩10分钟就睡”的选择，孩子到点后依然不愿意关电视。
这时，父母要平静而坚定地关电视，不需要过多解释，也不需要和孩子争吵。
孩子可能会哭闹，但父母要坚持自己的决定，让孩子知道底线是不能突破的。
坚定的态度不是“我是你爸爸\/妈妈，你必须听我的”，而是“我理解你的感受，但规则就是规则，我们要一起遵守”。
比如，孩子哭闹着不想关电视，父母可以说：“妈妈知道你还想看，但是现在已经到睡觉时间了，我们明天再看，妈妈会陪你一起入睡。”
用理解和坚定的态度，让孩子感受到被尊重，同时也明白规则的重要性。
3. 提前约定规则，减少冲突
权力斗争往往发生在没有明确规则，或者规则不清晰的情况下。
父母可以和孩子一起提前约定规则，让孩子知道什么可以做，什么不可以做，以及违反规则的后果。
比如，和孩子约定“每天晚上9点半开始洗漱，10点上床睡觉”“吃饭时间不看电视，20分钟内吃完饭”“每天放学回家后，先写作业再玩”。
规则要具体、明确，并且让孩子参与制定，这样孩子才会更愿意遵守。
规则制定后，要严格执行，不要随意更改。
如果孩子违反规则，就按照约定的逻辑后果执行，不要因为孩子哭闹而妥协。
比如，孩子吃饭时看电视，按照约定，后果是“饭后不能吃零食”，就要坚决执行，让孩子知道规则的严肃性。
（三）消极行为：从“指责”到“理解”
孩子的消极行为，比如磨蹭、不合作、发脾气等，常常让父母感到头疼。
很多父母会下意识地指责孩子“你怎么这么磨蹭”“你怎么这么不听话”“你怎么这么任性”，但这样做只会让孩子感到委屈和愤怒，消极行为反而会更严重。
德雷克斯认为，孩子的消极行为背后，一定有未被满足的需求。
想要改变孩子的消极行为，首先要理解行为背后的原因，然后针对性地给予支持和引导。
1. 磨蹭行为：背后是“害怕做错”或“缺乏兴趣”
孩子磨蹭，往往不是故意的，而是有深层原因。
有的孩子是因为害怕做错，所以做事情小心翼翼，速度很慢；
有的孩子是因为对事情缺乏兴趣，所以提不起精神，故意拖延；
还有的孩子是因为时间观念不强，不知道磨蹭会带来什么后果。
针对不同的原因，父母要采取不同的策略。
如果孩子是因为害怕做错，父母要多鼓励孩子，告诉他们“没关系，做错了可以重新来，妈妈相信你能做好”；
如果孩子是因为缺乏兴趣，父母可以想办法让事情变得有趣，比如把写作业变成游戏，把收拾房间变成比赛；
如果孩子是因为时间观念不强，父母可以和孩子一起制定时间表，让孩子知道每个时间段该做什么，并且体验磨蹭的自然后果。
书中有一个案例：一个小女孩写作业总是磨蹭，每天都要写到很晚。
妈妈发现，孩子不是不会写，而是害怕写错题被批评，所以每写一道题都要反复检查，速度很慢。
妈妈改变策略，不再批评孩子的错题，而是鼓励她：“你写得很认真，虽然这道题错了，但妈妈看到你努力思考了，我们一起分析一下原因，下次就能做对了。”
在妈妈的鼓励下，孩子不再害怕做错，写作业的速度越来越快，也越来越自信。
2. 不合作行为：背后是“需求未被看见”
孩子不合作，往往是因为自己的需求没有被父母看见。
比如，孩子想先玩一会儿再写作业，但父母强迫他立刻写作业；
孩子想自己做决定，但父母总是替他安排好一切；
孩子感到疲惫、饥饿或无聊，但父母没有及时关注到。
当孩子表现出不合作行为时，父母要先停下来，倾听孩子的想法，了解他的需求。
比如，孩子不愿意立刻写作业，父母可以说：“你现在不想写作业，是不是想先玩一会儿？能告诉妈妈为什么吗？”
然后根据孩子的需求，寻找合作的解决方案。
比如，孩子想先玩一会儿，父母可以说：“妈妈理解你想玩的心情，我们可以先玩20分钟，然后再写作业，这样可以吗？”
通过倾听和协商，让孩子感受到自己的需求被尊重，从而更愿意合作。
3. 发脾气行为：背后是“情绪失控”
孩子发脾气，是因为他们的情绪调节能力还不成熟，当遇到挫折、委屈或需求未被满足时，就会通过发脾气来表达。
很多父母会在孩子发脾气时批评、打骂孩子，或者妥协让步，但这样做只会让孩子的情绪更激动，或者让他觉得“发脾气能解决问题”。
正确的做法是，先接纳孩子的情绪，再引导他表达和调节情绪。
当孩子发脾气时，父母可以先抱住孩子，或者安静地陪在他身边，说：“妈妈知道你现在很生气\/委屈，没关系，你可以哭一会儿，妈妈会一直陪着你。”
让孩子感受到自己的情绪被接纳，慢慢平静下来。
等孩子情绪平静后，父母再引导他表达自己的感受和需求，比如：“你刚才为什么发脾气呀？是不是因为妈妈没有陪你玩？”
然后和孩子一起寻找解决问题的方法，比如：“下次你想让妈妈陪你玩，可以直接告诉妈妈，妈妈会安排时间陪你，好不好？”
通过理解和引导，孩子会慢慢学会表达自己的情绪，而不是通过发脾气来解决问题。
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